Capricorne ♦ Vous courez après la gloire ? Laissez tomber, elle va plus vite que vous !
Verseau ♦ Si vous voulez vous rendre utile auprès de vos collègues, il n’y a qu’une seule chose à faire : NE SURTOUT PAS LES AIDER.
Poissons ♦ Le temps tournera à l’orage toute cette semaine. Votre plantation (illégale) de cannabis risque d’en pâtir.
Bélier ♦ Un cancer va changer votre vie. Vous devez vous demander si je parle d’un être humain ou de la maladie…Mystère !
Taureau ♦ Vous prédisez la météo en lisant dans les miettes de pain. Moi qui pensait avoir tout vu…
Gémeaux ♦ Un mal de dos vous empêchera de faire vos lacets. Hein ? Vous ne savez pas faire…A votre âge, quand même !
Cancer ♦ Vous cherchez à faire le bien autour de vous. Personne n’est dupe. Ils savent tous que ça cache quelque chose.
Lion ♦ L’union Vénus-Jupiter sera sans incidence sur vous. Vous serez encore en retard à votre travail.
Vierge ♦ Votre vie est aussi compliquée qu’une notice IKEA. Démerdez-vous !
Balance ♦ Vos finances vous permettront de réaliser enfin votre rêve : acheter un BIC 4 couleurs.
Scorpion ♦ D’après des sources proches du dossier, vous vivrez une semaine tranquille.
Sagittaire ♦ Il y a un berger allemand qui vous fixe depuis 5 minutes ? ça ne vous dit pas un petit footing ?
Signé, Maître Corbeau
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