Capricorne ♦ Si votre chiffre porte-bonheur est compris entre 8 et 9, vous vivrez une semaine tranquille. Sinon pour les autres, elle sera bien pourrie.
Verseau ♦ Vous voyez tout en noir ? Qu’est-ce que vous voulez que je vous dise ? Mettez des lunettes roses !
Poissons ♦ Les tongs sont (enfin) de retour ! Mais vous, vous trouvez le moyen de rendre ça ringard. Mais comment faites-vous ?
Bélier ♦ Vous faites (encore) un régime. C’est la même chose à chaque fois : 1 kilo de perdu, 2 de gagnés.
Taureau ♦ Vous avez une extinction de voix ? Comme c’est dommage… Vous ne pourrez plus me poser vos 1001 questions existentielles.
Gémeaux ♦ Vous suivez le mouvement. Lequel ? Je ne sais pas et vous non plus.
Cancer ♦ Je ne sais pas si votre club de rugby préféré va monter l’échelon supérieur ; par contre vous, vous avez une sacrée descente.
Lion ♦ Si Pluton est votre planète, ça sera galère-galère. Sinon pour les autres, ce sera juste galère.
Vierge ♦ Cette semaine sera encore orageuse. Je vous l’ai déjà dit mille fois, il faut vous laver de TOUS vos péchés. Prenez une semaine de RTT parce que ça risque de prendre du temps.
Balance ♦ Alors, toujours pas de vie ? Pff…
Scorpion ♦ Vous êtes tellement nul (le) en tout qu’on vous surnomme « le patient zéro ».
Sagittaire ♦ Votre prime du mois de juin vous permettra de connaître une nouvelle sensation : les mouchoirs LOTUS triple épaisseur.
Signé, Maître Corbeau
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