Capricorne ♦ La Grande Faucheuse vous propose de mourir soit noyé (e) soit électrocuté (e). Quelle s***** la Mort, quand même !
Verseau ♦ J’ai croisé la CHANCE dans la rue et on a parlé de vous. On s’est bien marré !
Poissons ♦ Au travail, c’est le calme plat ? Vous savez, ça fait six mois que votre entreprise a déménagé dans les locaux d’en face…
Bélier ♦ Vous n’êtes pas Mac Gyver ! Vous n’arriverez pas à ouvrir votre bureau avec un coupe-ongle !
Taureau ♦ Il y a des jours comme ça, où tout va mal. Pour vous ce sera toute la semaine.
Gémeaux ♦ La Coupe du Monde est terminée mais vous n’avez toujours pas désaoulé. Buvez un verre de vodka cul-sec, ça va vous requinquer !
Cancer ♦ Vous êtes tellement lent (e) que même si on vous mettait un moteur, vous trouveriez le moyen de vous faire doubler par un escargot.
Lion ♦ Votre lucidité est déconcertante ! Vous n’avez même pas besoin de moi pour dire que votre vie est nulle !
Vierge ♦ Si vous étiez un livre, vous seriez celui dont on ne se souviens plus d’avoir acheté, ni d’avoir lu. Bref, celui qu’on oublie toujours.
Balance ♦ Ne vous énervez pas ! J’ai juste dit : « Vous ne faites pas votre âge. ». Ce n’est pas ma faute, si on vous demande la carte Vermeil à chaque fois que vous prenez le train !
Scorpion ♦ Vous vous écharperez avec vos collègues pour savoir si la soupe à l’oignon est pire que la soupe de tomate.
Sagittaire ♦ Vos collègues vous trouvent à l’écoute de leurs problèmes. Ce qu’ils ne savent pas c’est que vous êtes sourd (e). Promis, je ne leur dirai rien !
Signé, Maître Corbeau
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