Humour - Horoscope du 23 au 29 Juillet 2018

Capricorne ♦ Si les gens vous fuient dans la rue, ce n’est pas qu’ils vous détestent, c’est juste que vous portez la poisse.

Verseau ♦ Vos collègues vous détestent depuis que vous êtes le/la nouveau (elle) chef de service. Qu’est-ce qui a pris à la direction de nommer quelqu’un comme vous ?

Poissons ♦ Je n’ai pas dit que je n’avais pas confiance en vous. J’ai dit que les gens ne vous font pas confiance. Ce n’est pas pareil.

Bélier ♦ Vous avez trouvé un billet de 5 euros dans la rue ? Félicitations ! Vous avez enfin trouvé le moyen de gagner de l’argent honnêtement.

Taureau ♦ Je n’oublie jamais un visage. Par contre, le vôtre ne me dit rien. Il faut dire que vous avez un visage quelconque…

Gémeaux ♦ Vous craignez que votre conjoint parte avec votre meilleur (e) ami (e). Il ne faut pas vous inquiéter, vous n’avez pas d’ami !

Cancer ♦ Vous vous obstinerez à cuisiner pour votre famille malgré les deux intoxications de la semaine dernière.

Lion ♦ Vous vous attachez trop facilement aux gens. Vous ne pouvez pas partir en vacances avec votre patron. Ça risque d’être mal vu !

Vierge ♦ La pleine lune de vendredi vous donnera une envie folle de vous allonger dans votre canapé. Etrange, non ?

Balance ♦ Pensez à faire votre…Pensez tout court, ça sera déjà pas mal.

Scorpion ♦ Ça peut paraître incroyable mais oui, tout ira bien pour vous cette semaine.

Sagittaire ♦ L’éternité vous tend les bras…Attendez, j’ai mis la carte à l’envers. C’est l’ennui vous tend les bras. Je suis soulagé, pas vous ?

Signé, Maître Corbeau