Capricorne ♦ Vous ferez une rencontre inattendue : la chaussette gauche noire à carreaux rouges que vous avez perdue le 7 avril 1979.
Verseau ♦ Des amis annuleront un diner au dernier moment. Vous leur ferez payer très cher.
Poissons ♦ Vous avez une mémoire extraordinaire : vous arrivez à mémoriser Pi avec 18 chiffres après la virgule. Par contre, vous n’avez aucune idée d’où est passé le mémoire que vous demande votre patron depuis ce matin.
Bélier ♦ Vous retrouverez les identifiants de votre compte MSN. Vous pourrez enfin reprendre la discussion avec votre ami Jean-Jacques, interrompue en 2006.
Taureau ♦ Un de vos collègues fêtera son anniversaire mais vous ne serez pas invité (e). La vengeance est un plat qui se mange froid deviendra votre devise.
Gémeaux ♦ Vénus s’oppose à Saturne. Vous risquez de vous sentir triste. Heureusement, ça ne devrait durer que six mois. A peine.
Cancer ♦ Je ne vois rien de bon pour vous cette semaine. Autant ne rien dire…
Lion ♦ Votre patron demandera le vendredi soir qui pourrait l’aider à finir un dossier urgent. Vous serez le/la plus rapide à répondre…quand vous serez dans l’ascenseur : « Premier (ière) entré (e), premier (ière) parti (e) ! »
Vierge ♦ Je ne pense jamais à vous. Incroyable, non ?
Balance ♦ On est tous doués pour quelque chose. Vous, c’est…Enfin, presque tout le monde.
Scorpion ♦ Vous avez toujours de bonnes idées cadeaux. Par contre, je ne suis pas sûr qu’une strip-teaseuse pour l’anniversaire de votre petit-neveu de 4 ans soit une bonne idée…
Sagittaire ♦ Vous participerez au championnat du brame du cerf et vous le gagnerez…en éternuant.
Signé, Maître Corbeau
/image%2F1213003%2F20160510%2Fob_3a7112_typewriter-big.jpg)
