Capricorne ♦ Cette semaine, votre vie amoureuse sera… (A vous de compléter).
Verseau ♦ Non, vous n’êtes pas victime d’une malédiction. Votre vie est nulle, tout simplement.
Poissons ♦ Vous tenterez de battre le record du saut en hauteur sans élan, mais vous échouerez lamentablement. Comme dans tout, en fait.
Bélier ♦ Vous serez confronté (e) à un pot d’olives récalcitrant (le marteau n’est pas la bonne solution).
Taureau ♦ Vos collègues oublieront que c’est à vous de commander le déjeuner. Votre vengeance sera terrible.
Gémeaux ♦ J’ai lu dans un magazine que lire un livre pourrait vous faire réfléchir à votre avenir. Je ne vois pas en quoi lire Mon Petit Poney pourrait vous aider.
Cancer ♦ Vous vous entraînerez à imiter Mariah Carey (ou Callas, selon vos goûts). La police mettra fin à votre entraînement au bout de 15 minutes.
Lion ♦ Si c’est votre anniversaire cette semaine, personne ne vous le souhaitera. Personne.
Vierge ♦ Vous prendrez du temps pour faire ce qu’il vous plaît : la construction de l’Empire State Building en cotons-tiges.
Balance ♦ Vous prendrez votre courage à deux mains pour aller chez le tatoueur. Hélas, vous vous évanouirez en voyant l’aiguille.
Scorpion ♦ Vous vous préparez un sandwich avant d’aller travailler. Hélas, vous avez confondu le pâté aux truffes avec la pâtée pour chat
Sagittaire ♦ Votre chien mangera vos plus belles chaussures : celles qui vous ont coûté 105€.
Signé, Maître Corbeau