Humour - Horoscope du 21 au 27 Mai 2018

Capricorne ♦ Vous avez beaucoup d’imagination, mais dire que vous avez été attaqué (e) par un ovni, ça va trop loin.

Verseau ♦ Comme d’habitude, vous allez jouer au Loto ; et comme d’habitude, vous allez perdre.

Poissons ♦ Vous serez bientôt célèbre. Hélas, on va vous oubliez. Vite. Très vite.

Bélier ♦ En fin de semaine, vous obtiendrez le 1^er prix d’un concours…de circonstance.

Taureau ♦ Si c’est votre anniversaire cette semaine, vous allez prendre un an de plus et plein d’autres choses. C’est quand même moche la vieillesse !

Gémeaux ♦ Vous allez avoir une belle surprise de la part de…ET TOUT DE SUITE UNE PAGE DE PUBLICITE…

Cancer ♦ Des vautours vous considèrent comme l’un (e) des leurs ? ça pouvait être pire ! Si ça avait été des pigeons...

Lion ♦ Vous croyez au Père Noël ? Non, votre vie ne sera pas riche et belle. Elle sera juste…normale.

Vierge ♦ Vivez chaque jour comme si c’était le dernier. On ne sait jamais.

Balance ♦ Signe totalement nul. De toute façon, personne ne vous aime.

Scorpion ♦ Votre rapport sur l’emploi des savonnettes dans votre entreprise fera une victime : vous. Direction Pôle Emploi.

Sagittaire ♦ En 2082 (le 5 juin), on découvrira le moyen de vivre éternellement. Hélas, ce sera trop tard pour vous.

Signé, Maître Corbeau