Capricorne ♦ On vous témoignera beaucoup de sympathie, cette semaine. Méfiez-vous, surtout si on vous pose des questions sur une quelconque assurance-vie…
Verseau ♦ Vous vous étonnez de réussir si facilement tout ce que vous faites. Moi aussi…
Poissons ♦ Le destin vous jouera des tours cette semaine. Qu’est-ce que vous lui avez encore fait ?
Bélier ♦ Vous tenterez de séduire votre conjoint avec des crevettes-mayonnaise. Il/Elle en fera une crise de foie.
Taureau ♦ Vous souffrirez de migraine après avoir essayé les mots croisés de votre programme télé. Quelle idée aussi…
Gémeaux ♦ Vos collègues refusent que vous preniez la moindre initiative. Ils ont raison.
Cancer ♦ Vous serez en grande forme et rien ne vous semblera impossible…Mais vous en paierez le prix la semaine prochaine avec un lumbago, un torticolis et deux hernies discales.
Lion ♦ D’habitude quand je rencontre quelqu’un qui a des idées innovantes, je lui dis que c’est le moment de les mettre en œuvre ; mais pour vous…Je vous dirais de les garder pour vous, de ne pas concrétiser, de les oublier…
Vierge ♦ Votre travail vous prend tout votre temps libre ? Vous êtes sûr (e) ? Parce que ça fait cinq ans que vous êtes au chômage…
Balance ♦ Vous aurez le sentiment d'être sollicité (e) de toute part, mais c’est une juste impression. Personne ne s’intéresse à vous, de toute façon.
Scorpion ♦ Un besoin de perfection risque de devenir problématique…vous ne savez pas ce que c’est…
Sagittaire ♦ Vous tomberez par hasard sur votre ex. Vous ne l’avez jamais oublié ; mais lui, si. Et très vite.
Signé, Maître Corbeau
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